Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne:
"Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..."
"Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 357 krát |
Výpravčí Pepa je u zkoušky z železničních předpisů.
"Proti sobě jedou dva rychlíky, co uděláte?"
"Dám semafor na STŮJ."
"Zařízení vám nefunguje."
"Přehodím výhybku."
"Nestačíte doběhnout."
"Zamávám červeným praporkem."
"Nemáte."
"Zavolal bych manželku."
"A na co manželku?"
"Řekl bych jí: Stará, honem, pojď se podívat. Teď uvidíš rachot,
jaký jsi v životě jěště neviděla."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
Cestující křičí ve vlaku na průvodčího:
"Člověče, proč bych vám ukazoval jízdenku? Vždyť podle jízdního řádu jsem měl být už hodinu doma!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 307 krát |
Rodina jede na dovolenou, když tu náhle zakřičí manželka:
"Zastav, zapomněla jsem zastavit žehličku, dům nám shoří!"
"Klidně seď, zrovna jsem si vzpomněl, že jsem zapomněl vypnout vodu v koupelně!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
"Prosím vás, vlak na Blansko," vychrlil spěchající cestující. "Právě odjel," pravil výpravčí.
"Zkusím ho doběhnout," vykřikl a byl pryč. Za hodinu se vrátil celý otrhaný a špinavý.
"Tak co," vyptával se výpravčí, "chytil jste ho?"
"Chytil," odpověděl, "ale před tunelem se mi vyškub."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
Co znamená zkratka ČD na vlacích?
.
.
Čekám Dlouho.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
U dveří jednoho moskevského bytu zvoní zvonek:
"Naděždo, je otec doma?"
"Není, létá na oběžné dráze, vratí se za měsíc."
"A bratr?"
"Ten letěl na Měsíc, vrátí se za dva."
"A co matka?"
"Někde po obchodech shání chleba, ta taky brzy nepřijde."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená. Když naskočí zelená, tak oba dva vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu.
Po čase se zase potkají na červené a zase když naskočí zelená, vystartují a zase se mu ztratí Trabant z dohledu.
Po čase se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor. Vystartují a chvilku se drží vedle sebe. A ten v tom Porschi povídá: "A co uděláš teď?"
"Zařadím dvojku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?
A jeden z cestujících na to bleskově:
"Kávu prosím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí cedulku:
"Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu.
Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludwig."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
Pokojská povídá recepčnímu:
"Host na pokoji 115 dostal záchvat smíchu, mám zavolat doktora?"
"Není potřeba, stačí, když mu ukážete hotelový účet."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát |
Recepční v hotelu:
"Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu. Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 362 krát |
"Je to pravda, pane Novák, že jste byl na dovolené v Kuvajtu na základě vyluštěné křížovky?"
"Jo, to je fakt."
"A jak zněla ta tajenka té křížovky?"
"Blbec má vždy štěstí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 318 krát |
"Myslíte, že se v tomhle hotelu dobře spí?"
"Asi jo, zvoním na portýra už půl hodiny a pořád mi nikdo nejde otevřít!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 308 krát |
Vypráví námořník ve společnosti:
"To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to sme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takovýho divnýho ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!"
"Óh," zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá:
"A co říkal ten pták?"
"No, co asi. Jauvajs!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát |
V hotelu u rybníka visí na zdi nápis:
"Neruště noční klid našich hostů!"
Ráno pod to jeden z nocležníků připsal: "Naučte číst i komáry."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1154 krát |
"Haló policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 423 krát |
Chlap si koupí nový mercedes který už je skoro celý ovládaný počítačem.
Vezme ho na projížďku a zezadu to do něj naboří trabant. Na to se z palubního počítače ozve:
"Nalezen nový hardware, přejete si naistalovat ovladače".
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 340 krát |
V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co Vy?" ptá se třetího.
"No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 428 krát |
Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát |
Turista dostane v penzionu kde je ubytovaný ke snídani talířek s malinkou lžičkou medu.
Ironicky na to řekne obsluze: "Vidím, že zde chováte jednu včelku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát |
Pavel se na křižovatce srazil s dalším automobilem.
Jeho řidič vyběhne z auta a rozlobeně na něj křičí: "Copak jste slepý?"
"A proč? Přece jsem se trefil přesně."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 444 krát |
Španěl zavítá do Londýna, kde stále prší.
Ptá se hocha kterého potká na procházce: "Řekni mi, kdy u vás vlastně svítí slunce?"
"Nemám ponětí. Vždyť je mi teprve devět."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 368 krát |
Jaké je nejrychlejší auto českých silnic?
.
.
Škodovka s venkovským stýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony
