Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
V noci v hotelu. Někdo silně tluče na dveře. Probuzený se ptá: "Kdo je tam?"
"Hotel hoří!"
"To jste se zmýlili. Já nejsem hasič. Já jsem host!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |
Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.
"Papamememonpopolus," povídá chvějícím se hlasem řidič.
Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
V autoškole: "Co má přednost? Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící motorový člun?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 323 krát |
Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.
Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"
A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |
"Kapitáne, co se stane, když narazíme na plovoucí ledovec?"
"Co by... ledovec popluje dál, jakoby se nic nestalo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
"Revize jízdenek!" pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval cestovní doklady až přišel k panu Novákovi.
"Pane, vaše jízdenka je neplatná."
"Vy jste nějakej divnej," začal se zlobit pan Novák, "už deset let na ní jezdím a najednou je neplatná."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |
Průvodčí ve vlaku přijde do kupé a požaduje lístky. Jeden cestující povídá:
"Já nemám lístek."
A průvodčí:
"Jak to, že nemáte lístek? Co tu vlastně děláte? Jak se sem dostal?"
"No dovolte! Vy jste na stanici vykřikoval - NASTUPOVAT!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Na recepci hotelu se ptá host:
"Nemáte náhodou pokoj s výhledem do druhého pokoje?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 345 krát |
Estónec stojí u železniční trati. Po chvíli jede okolo další Estónec na drezíně. Celý udýchaný tlačí páku drezíny nahoru a dolů. První Estónec sa ptá: "Daaleekoo jee doo Tallinnuu?"
"Neennniii too daaleekoo." Prvý Estónec si naskočí na drezínu a chytí se páky. Nahoru, dolů, nahoru, dolů. Po dvou hodinách mlčenlivého tlačení se optá znovu: "Daaleekoo jee doo Tallinnuu?"
"Noo teeeďď uuž jee."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
Vypráví tatranský bača turistovi:
"Najhoršie bolo, keď prišel jaguar a zobral všetky ovce... "
Turista nevěří: "Dědo nekecejte. Kdyby to byl vlk, rys nebo medvěd, uvěřil bych. Ale jaguár tady v Tatrách?"
Bača: "Jaguár? Co to tárám? Február to bol!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
Koupí si chlap velblouda. Jsou na něm instrukce:
Uf - velbloud jede,
uf uf- velbloud jede rychleji.
Hej! - velbloud se zastaví.
Chlapík jede pouští. Uf - velbloud jede, uf uf!! velbloud utíká,
naráz chlapík vidí před sebou propast. "Sakra, jak to bylo? Stop, stůj!" Nic.
"Heeeej!" a velbloud zastaví centimetr před propastí.
"Uuuuuuf!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Policejní hlídka staví osobní automobil. Paní sedící vedle řidiče se ptá: "Vezmeme je?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát |
Na letišti se potkají jedni známí:
"Cestujete daleko?"
"Ne, jen na Blízký Východ."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Na nádraží žádá muž cestovní lístek: "Chcete normální?" zeptala se pokladní.
Muž se rozčílí: "Co si to dovolujete! Vypadám snad jako blázen?!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát |
"Máte pravdu," říká jeden turista ostatním, "orienetace i pomocí GPSka bude v tomto terénu obtížná. Už proto, že nám právě došly baterie."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
Co je to smyk?
.
.
Klouzavý pohyb. Mnohdy motoristův poslední.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 411 krát |
Jde babička vedle trati a kolem projíždí rychlovlak Pendolíno.
Strojvedoucí se ptá:
"Babi, nechcete svézt?"
A babička na to odpoví:
"Děkuji ti panáčku, ale já hrozně spěchám..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
"Honzo, vypadáš hrozně. Co je s tebou? Nebyl si tenhle rok na dovolené?"
"Právě že byl..."
"A kde jsi ji strávil?"
"Dva dny v autě na dně propasti a potom dva měsíce v nemocnici..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 382 krát |
V narvané tramvaji seděl mladík a nad ním stála starší dáma s plnými nákupními taškami. Jeden pán to nevydržel a zeptal se mladíka: "Proč nepustíte paní sednout?"
Mladík hodil pohledem a utrousil: "Proč, když je to moje máti?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát |
Ptá se žena muže v lokálce:
"Proč jedeme za babičkou vlakem, když máme nového Forda?"
"Jo. Klíče od garáže jsou v bytě, klíč od bytu je ve voze a vůz je v garáži. Proto jedeme vlakem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
Sedí dva rybáři u jezera kdesi na Sibiři. V tom se jeden zamyslí, ukáže na východ a prohlásí: "Jo, jo. 15 000 kilometrů tímhle směrem leží San Francisko." Ten druhý se zamyslí: "15 000 kilometrů, to musí být pěkná prdel!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
"Měl jsem tak bezvadně pojištěného svého trabanta, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil nadupaného sporťáka, chceš svézt?"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Celník se ptá řidiče:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič:
"Ne, díky, mám svoje."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
"Co teď děláš?"
"Chystám se do Afriky."
"A co tam?"
"A co tady?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
