Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 422 krát |
Co je to masturbace?
.
.
Sex na vlastní pěst.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát |
Anička říká mamince: "Mami, já jsem těhotná!"
"Ale Aničko, co to do tebe vjelo?"
"No nevím, ale něco o rozměrech 15 cm."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
"Maminko, maminko, co je to orgasmus?"
"Nevím, miláčku. Zeptej se tatínka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Křičí paní z okna:
"Pane, jdou ke mně nahoru!"
"No to byste musela být sama..."
"Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!"
"Sakra nechte mně domluvit. Sama na celým světě!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Co říkají ženy, když je muž nachytá při nevěře?
Češka: "Doufám, že věříš více mně, než vlastním očím!"
Francouzska: "Piere to je dobře, že si doma, tady byla v noci táková nuda."
Židovka: "Když ty jsi ve dveřích, tak mi vysvětli, kdo je tady se mnou v posteli?"
A Slovenka: "Pozri, ako nás ti čehúni jebú!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Rozčiluje se pan Novák: "Jak jste se mohl odvážit políbit včera večer mou dceru?"
"Já se tomu teď za bílého dne také divím."
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 382 krát |
Víš, co je to orální antikoncepce?
.
.
.
Když ti řekne "NE!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 513 krát |
Dva nadržené matfyzáky přestane bavit si honit jenom u porna z počítače a rozhodnou se znásilnit nějakou holku. Po setmění naleznou svou oběť a po dlouhém boji ji nakonec zmáknou. Ten, co ji drží za pravou ruku a nohu, říká tomu, co ji drží za levou ruku a nohu: "Hmmmm, co teď?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
Je muž ve hře milionář a je na otázce za 640 000 Kč. Otázka zní: "Má vaše žena vyholené přirození?"
A muž odpoví: "Dám si nápovědu přítele na telefonu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 308 krát |
Říká dívka chlapci: "Přijď dneska večer, nikdo nebude doma."
Kluk přijde, zvoní a nikdo není doma.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |
"Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?"
"Každý den s manželkou malé Procházky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát |
Žily, byly tři sestry. Jelikož měly partnery, dohodly se, že udělají velkou společnou svatbu. Jejich zvědavá matka jim před svatbou říká:
"Zítra ráno mě povíte, kolikrát jste se milovaly. Ale aby to nebylo tak nápadné, řeknete mi nějakou větu, a kolikrát v ní bude písmeno K, tolikrát to bylo!"
Druhý den přijde do kuchyně první dcera a říká:
"Dobré ranko."
Za chvíli přijde druhá dcera a povídá:
"Dobré ranko, mamko."
Za hodinu přijde i třetí dcera a řekne:
"Dobré ranko, mamko. Kéž by takové ranko, jako bylo toto ranko, bylo každé ranko. Kykyriký!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát |
Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:
"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro zahalené."
"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty v parku.
Najednou on vydechne: "Uf, uf, uf, uf!"
Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?"
On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Novomanželé, Indián a běloška, jsou na svatební cestě u Velkých jezer. Tři dny a tři noci se teepee otřásá. Čtvrtý den ráno se žena sotva vysouká ven a celá rozlámaná se jde vyčůrat. Indián také vyleze ven, spokojeně se protáhne a říká: "Teď se miláčku tři dny neuvidíme."
Žena zklamaně odpoví: "Jsme spolu teprve tři dny a ty už pojedeš pryč?"
"Nikam nejedu, teď budeme souložit zezadu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Bajéčné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Karle, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
Známá pohádka:
... a pak se princ prosekal šípkovým křovím až ke veži. Vyšel nahoru a uviděl Růženku jak spí a další prince jak ji znásilňují. Tak se přidal a řekl: "Hlavně ji nelíbejte!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
To vám přišel chlápek do hospody a byl úplně promáčený. "Co si dáte?" ptá se barman. Deci rumu. Vypije tu deci, vyplivne a řekne: "FUJ, TA UMĚLA ŘÍDIT." Tento proces opakuje 7x. Hostinský se naštve a říká: "Buď to vysvětlíte nebo už vám nenaleju."
"No to bylo tak. Jdu lesní cestou a prší. Vidím auto - trabanta. Stopnu ho. Sedí tam stará babka. Jedeme, jedeme, stěrače nestíhají a najednou před námi kamión. Předjíždí, ikdyž nic nevidí. Na proti nám autobus. Myslel jsem, že bude po nás. Říkám stará jestli to vybereš, tak ti ji vylížu. Hostinský dejte mi deci rumu. FUJ TA UMĚLA ŘÍDIT."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
Pepíček luští křížovku. Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři?"
Tatínek se zarazí a odpoví: "Svisle nebo vodorovně?"
Synek odpoví: "Vodorovně."
"Hmmmm, tak to je pusa."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Baví se dvě dvanactileté dívky:
"Včera jsem našla u hydrantu nepoužitý prezervativ."
"Vážně? A co je to ten ...... hydrant?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
O půlnoci u lékaře zvoní telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé.
"Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Manželka říká svému muži:
"Karle, našemu synovi bude brzy patnáct, myslím, že je na čase, aby jsi mu vysvětlil ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu všechno o sexu. Kluk je dobrý v biologii, tak použij jako příklad třeba motýly."
"Tak teda jo, " souhlasí manžel a druhý den si zavolá syna do pokoje.
"Vzpomínáš si, Honzo, na loňskou dovolenou v Chorvatsku? Jak jsem tehdy přeřízl tu hezkou paničku z vedlejšího bungalovu a ty jsi to udělal její dceři?"
"Jasně, že si to moc dobře pamatuju. Bylo to perfektní."
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
"Představ si, Pepo, že jsem včera koupil v obchodě soupravu: jednu pánskou ochranu s pěti sirkami. Na co je pánská ochrana, vím, ale na co jsou ty sirky?"
"No přece, aby sis mohl pořádně škrtnout."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Pepa balil večer v parku krasavici:
"Slečno, nechcete si jít ke mmě domů prohlédnout mojí sbírku antikoncepčních prostředků?"
"Není třeba," praví slečna, "mám jich tady plnou kabelku..."
