Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát |
Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno "Simonka", na druhé "Evička" a říká: "Tak děvčata, která to dneska budete?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Po náhodné známosti a rušné noci se dívčina loučí s chlapcem se slovy: "Ahoj!"
A hojil tři měsíce.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát |
Co křičí přesvědčená satanistka při orgazmu?
.
.
"Satane, oh Satane!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |
Co křičí přesvědčená ateistka při orgazmu?
.
.
"Darwin, oh Darwin!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 411 krát |
Baví se on a ona o tom, kam půjdou večer za zábavou.
"A co si takhle zajít do kina, miláčku."
"Ale vždyť tam už jsme byli."
"No jo, ale já slyšel, že už dávaj zvukové filmy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
"Pepo, kdyby jsi měl tu možnost, jako co by ses chtěl znova narodit?"
"Jako cigareta."
"A proč cigareta?"
"Víš kolik ženských dneska kouří."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 328 krát |
Baví se dvě přítelkyně:
"Slyšela si to? Zuzka se vdává..."
"Fakt? A za koho?"
"Za svého gynekologa..."
"???"
"Je to první muž, který do ní skutečně vidí..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 714 krát |
"Cože? Tvůj manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?"
"Videokamerou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát |
Při vyučování se profesorka ptá studentek:
"Jak se jmenuje ta síla, která drží celé naše nitro a činí nás lepšími?"
Simona se přihlásí a povídá:
"Vy určitě myslíte podprsenku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..."
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje."
"Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou."
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37," ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 436 krát |
Agentura na průzkum veřejného mínění položila ženám následující otázku: "Vyspala byste se s Clintonem?"
86% žen odpovědělo: "Podruhé už ne."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 337 krát |
Z dopisu dívce:
"Drahá, odpusť mi, že sem minulý týden neprišel, ale byli jsme s kamarády odpoledne v hospodě, a potom sem dva dny nemohl přijít ani k sobě, natož pak k tobě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou.
Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr.
Slečna okamžitě reaguje:
"Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Nastávající ženich žádá tchýni o ruku nevěsty:
"Přišel sem požádat o vagínu vaší dcery."
"Snad o ruku, ne?"
"Ne, rukou si to udělám sám."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Proč má pohlavní úd díru?
.
.
Aby měla žena kudy dýchat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 343 krát |
Proč němý onanuje jen jednou rukou?
.
.
Protože druhou křičí radostí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
"Ta dnešní mládež je tak marnotratná," povídá jedna spermie druhý, když stékají pomalu do umyvadla.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát |
"Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?"
"Ne, o tom sem nikdy neslyšela."
"A máte minutku čas?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
Proč v NDR nebyly sexshopy?
.
.
Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Osloví potencionální zákazník děvku na chodníku:
"Uděláš mi to tak, jak to chci?"
"To víš, že udělám, fešáku. A jak to chceš?"
"Zadarmo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Víte, jak vypadá opravdová skleróza?
.
.
To když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát |
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát |
V kině sedí páreček. Po žurnále se dáma začne hlasitě smát a říká: "Když si tak představím, že si můj muž myslí, že se někde válíme po gauči, haha!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Po souloži se ptá muž své partnerky, proč při každém přiražení hýbe prsty na nohou.
"Zapomněl jsi mi sundat silonky!"
