Vtipy

Pravý význam mužské mluvy

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |

Pravý význam mužské mluvy 5 Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži. Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu. Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek. Význam: Nechtěla mi uvařit kafe. Věta: Poslouchám tě. Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny. Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně. Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

Proč muži masturbují? Protože konečně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 427 krát |

Proč muži masturbují? Protože konečně mají sex s někým, koho milujou.

Typy mužů podle IT Typ

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát |

Typy mužů podle IT Typ Virus Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní. Typ Internet Musíš zaplatit za přístup. Typ Server Když ho potřebuješ, vždy je obsazený. Typ Windows Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život. Typ Powerpoint Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu. Typ Excel Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony. Typ Word Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí. Typ DOS Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem. Typ Scandisk Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá. Typ Screensaver Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví. Typ Kabel Je dobrý, jen když je zastrčený. Typ Infraport Chce udržovat přátelství bez kontaktu. Typ Microsoft Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

Proč muž vyznávající lásku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 369 krát |

Proč muž vyznávající lásku ženě klečí? Aby mluvil přímo k věci.

Co je jistý důkaz

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát |

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis!

Co rozumí muž pod

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |

Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce? Musí zvednout nohu, aby žena mohla vysávat.

Jak říká muž tomu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |

Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky? Předehra.

Proč jsou muži důkazem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát |

Proč jsou muži důkazem reinkarnace? Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

Je muž a volá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 356 krát |

Je muž a volá panu Průvanovi: "Je tam Průvan?" Pan Průvan: "Ano je." Muž: "Tak zavřete okno!"

Co řeknete muži s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 362 krát |

Co řeknete muži, s nimž jste se právě pomilovala? Říkejte si co chcete, Stejně spí.

Co znamená slovo muž? Mizerný

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 451 krát |

Co znamená slovo muž? Mizerný Údržbář Ženy.

Jak se jmenuje ta

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 396 krát |

Jak se jmenuje ta přebytečná kůže okolo penisu? Chlap!

Jde chlap s 50cm

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 350 krát |

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká: "Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí." Doktor si ho prohlédne a říká: "Tak tady může pomoci jedině žabička." Chlap nechápe: "Jaká žába?" "No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude". Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne: "Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!" Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?" Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"

Jak donchuanové okresního formátu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 386 krát |

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: "Slečno, bojíte se bouřky?" "Proč se ptáte?" "Já ho totiž mám jako hrom!" "Mladá paní, snášíte hukot motorové pily?" "Nikoliv, pane." "Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem." "Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Časopis Květy vytiskl kvíz

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 498 krát |

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci: "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!" Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil! Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Mužská logika: Muž si chtěl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 327 krát |

Mužská logika: Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc. Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.

Chlápek v nóbl restauraci

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát |

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIPce, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!"

Přijde Pepa k Lojzovi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 383 krát |

Přijde Pepa k Lojzovi. Otevře dveře a tam veliká hromada strouhanky. Přeleze ji a vidí další hromadu. Opět ji přeleze a za třetí hromadou najde Lojzu jak mele strouhanku. Povídá:"Člověče, blázníš, nebo co?" "Ta moje odjela k babičce, já si chci udělat řízky a v kuchařce je napsáno: mel tři dny staré rohlíky!"

Přijde takhle mladší chlápek

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |

Přijde takhle mladší chlápek do půjčovný kostýmů a povídá slečně: "Jdu na maškarní a chci jít za Adama." Slečna přinese fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese větší fíkový list. Chlápek povídá: "Ten není dost velký." Slečna přinese obří fíkový list. Chlápek povídá: "Ten pořád není dost velký." "Hele, pane, proč si ho teda nehodíte přes rameno a nejdete za benzínovou pumpu?"

Na jednom ostrově zaváděli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 367 krát |

Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: "Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec."

Dědek přijde na veřejné

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 349 krát |

Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí: ,,To si ho neumíte chytit normálně do ruky? Dědek odpoví: ,,Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám??

On říká jemu: Představ

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 318 krát |

On říká jemu: "Představ si, jaká je ta moje stará bordelářka. Šel jsem se vychcat do dřezu a ono tam je neumyté nádobí."

Rybář chytil zlatou rybku

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 350 krát |

Rybář chytil zlatou rybku a ta říká: "Pusť mě a splním ti jakékoliv přání." Rybář si přeje, aby čural šampaňské. Stalo se tak. Přišel domů a říká ženě: "Přines skleničku, něco ti ukážu." Načural plnou skleničku šampaňského a žena říká: "Počkej, donesu si také skleničku!" "Ty nemusíš, můžeš přímo z láhve!"

Znáte zákon poslední kapky? Ať

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |

Znáte zákon poslední kapky? ........ Ať třeseš jak třeseš, poslední kapka jde stejně do kalhot.

Jde chlap poušti a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 374 krát |

Jde chlap poušti a nese futro. Potká ho nějakej arab a ptá se na co má to futro. A ten chlap: "No jak bych si otevíral piva ty vole?"