Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: "Které je to vaše?" "Ta první řada."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 327 krát |
Baví se dvě kamarádky nad sklenkou Campari: "A to víš, Renato, že teď už nebudou pánské slipy označovat podle velikosti, ale podle věku zákazníka?" "Nepovídej, a jak teda budou značený?" "Jednoduše - do 35 let jako klec na ptáka ohniváka, nad 40 let jako taška na šaška a nad 50 let skrejše pro měkkejše."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whiskey. Sedí u baru a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavím ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musím na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle něj sedl mladý pár a zeptal se: "Vy jste skutečnej kovboj?" "Vždycky jsem si myslel že ano, ale právě jsem zjistil že jsem lesba."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
Jak trénuje muž na pláži?
Vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
Víte, co se stane, muži když se nechá rozvést?
Ztratí 90% své inteligence.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Víte, proč chodí chlapi v zimě v oteplovačkách a na hlavě nenosí nic?
Potřebují mít mozek v teple.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 370 krát |
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát |
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají milence.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát |
Chlápek se na prvním rande svěřuje:
"Nepiju, nekouřím, nemluvím sprostě, ale dost mě nasere, když mi spadne do piva vajgl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: "Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chovaní nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"
"Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát |
Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 395 krát |
Přijde mladík do baru a přistoupí k jednomu muži: "O vás se říká, že prý jste drsný chlap." "Jo, a co má bejt," odpoví drsným hlasem muž. "Poraďte mi, chtěl bych taká být drsným chlapem." "Chceš bejt drsnej chlap, mladej? A čím si utíráš zadek?" "No, normálně, toaletním papírem," pokrčí rameny mladík. "Tak to nejsi drsnej chlap." Druhý den mladík opět přijde. "Tak co, čím si utíráš zadek, mladej?" "Novinama." "Tak to nejsi drsnej chlap." Další den: "Čím si utíráš zadek?" "Smirkovým papírem." "Tak to nejsi drsnej chlap." Další den už přijde mladík celý od krve. "Už jsem drsný chlap?" "A čím si utíráš zadek?" "Ostnatým drátem..." "Hmmm, tak to nejsi drsnej chlap." "Tak mi řekněte," ptá se mladík nešťastně, "čím si utírá zadek drsný chlap." "Drsnej chlap si, mladej, zadek neutírá vůbec!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví večery v baru:
1) nemá ženu
2) má ženu
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 527 krát |
Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. "Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?"
"No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to."
"Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?"
"Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?" Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 580 krát |
Eva: "Miluješ mne?" Adam: "A mám na výběr?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 345 krát |
Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem dohodla, že si zapálí jen po milování. Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde. Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce: "No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
Proč má penis na špičce dírku?
I mužský mozek potřebuje kyslík.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Šéfovi velkého podniku přivezou nový model elektronické sekretářky. "Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit IX/200GH, očima skenuje, může odesílat faxy…"
Šéf na to: "No tak dobrá ty ostatní funkce vyzkouším sám."
Oni odcházejí a když za sebou zavřou dveře uslyší hrozný řev. "Škoda, kdyby tak nespěchal, tak by jsme mu řekli že tamten otvor slouží jako ořezávátko na tužky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 302 krát |
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři.
Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu
plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce:
"Heh, nic moc chlap, co?"
A servírka se usměje:
"No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
Podle čeho se pozná, že muž dělá plány do budoucnosti?
Koupí si dvě bedny piva.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 274 krát |
Proč je potřeba milion spermií na oplodnění jednoho vajíčka?
Odmítají zastavit, aby se zeptaly na cestu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát |
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala.
Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
Víte, proč má většina chlapů nohy do O?
....
Protože všechno nepodstatný bývá v závorkách!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát |
Víte, co má společného muž s bankomatem?
.
.
Když nevydává peníze, je na nic.
