Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:
"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..."
"Ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty pozveš nějakýho Řeka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet.
......
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát |
Přijde pán v drogérii ke kase a povídá:
"Dejte mi čtyři šprcky."
Prodavačka u kasy se rozčílí, až z toho zčervená:
"Pane, jak se to vyjadřujete? Tady jste na veřejnosti, mezi slušnými lidmi. Co třeba ta mladá paní za vámi? Jistě ji uvádíte do rozpaků."
Pán se tedy otočí a povídá:
"Jé, no nazdar, Máňo, co tady děláš? Tak paní, tak mi těch šprcek dejte pět."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 372 krát |
Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem."
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka nebo holčičku?"
"No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Na finálovém zápase SuperBowl v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká:
"Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel."
Nato náš chlápek povídá:
"Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela."
"Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?"
"Všichni z rodiny jsou na pohřbu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát |
Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá:
"Aspoň vím, že nejste gentleman."
"A já vím, že nejste blondýnka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 365 krát |
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |
Manželka jednoho vášnivého golfisty byla vyděšená, když se manžel celý den nevracel ze hřiště. Dorazil se soumrakem a vypráví:
"Víš, hráli jsme s Bobem a on hned na druhé jamce trefil na jednu ránu a samou radostí dostal infarkt a zemřel."
"Ale to je hrozné."
"Taky že bylo. Celej den pořád dokola odpálit, odvézt hole, odtáhnout Boba..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát |
Jednou si takhle Karel všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused David, tak k němu přijde a povídá:
"Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?"
"Ale, ženská. Co taky jinýho."
"Tak povídej."
"Je to tvoje žena."
"Cože, moje žena? Co s ní?"
"No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát |
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá:
"No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?"
"Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel."
"Tak se koukněte!"
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města. Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá:
"Člověče, co se děje? Co sakra chcete?"
"Sousede, mám v autě postel jako vy!"
"No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany???"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 409 krát |
Dva Skoti seděli takhle v klubu u krbu. Venku hustě pršelo, poryvy větru se opíraly o drnčící okenní tabule, kapky deště bubnovaly na parapety. Oba pánové dlouho seděli tiše nad svými sklenicemi whisky, až jeden povídá:
"Dneska byl ten golf docela příjemný. Příští sobotu to zopakujeme?"
"Jo, proč ne, když nám bude počasí přát, jako dneska."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 442 krát |
- Poslouchej Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit nějakýho osla.
- A co si mu řekla ?
- Že nejsi doma...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
Víte jak řekne pravý gentleman slečně, že jde na WC?
"Slečno omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |
Dva pánové hrají golf. Jeden z nich je trochu ješitný. A tomu druhému se zrovna povede nádherná rána a pořád o ní mele. Když se vydají směrem k jamce a on znovu začne analyzovat svůj úder, ten druhý povídá:
"Jo, jo, skvělá rána. Škoda, že si ji nemůžeš nechat vycpat!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát |
Víte proč byl muž stvořen jako první? No, to je přece jasné - byl to Experiment!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Výčitka manželovi při svatební noci:
"A plat máš také malý!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
Víte, co má společný chlap a zábradlí? Oba jsou nadržení.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Muži milují jednoduché věci. Třeba ženy.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
Přijde chlap do bordelu a má jen málo peněz. Bordel mama ho pošle na pokoj ke kouzelníkovi. Tam uvidí kouzelníka a ten mu povídá: "Chceš vidět kouzlo? Sundej si kalhoty a ohni se... Co cítíš?" "Jako by mi někdo šťoural prstem v pr*eli..." "Kouzlo, všechny prsty jsou tady!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
U baru sedí maník, je velmi smutný. Po levici má krásnou dlouhovlasou blondýnu s dokonalou postavou, vpravo sedí výstavení tmavovláska a obě k němu evidentně patři. Na rameni toho maníka sedí velký Papoušek. Borec vždycky objedná panáka, Papoušek ho chytne do papřátku, kopne ho do sebe, a tak pořád do kola, a nic to s ním pedělá. A maník nešťastně sedí a kouká do blba. Barman to po několika hodinách nevydrží a říká mu: "Nezlobte se pane, že se vás ptám, ale co vy jste zač? Máte dvě tak nadherné ženy, každou jinou, a vůbec vás to netěší, a pak ten vás Papoušek, jak pořád pije jednoho panáka za druhým... promiňte, ale to jsem jeste neviděl..." A borec odpoví: "Aaale, chytil jsem zlatou rybu a hodil ji zpátky do řeky. Mohl jsem mít tři přání, a tak jsem řekl, že chci krásnou blondýnu, která do mne bude zamilovaná, pak krásnou brunetku, která do mne bude taky zamilovaná....... no a pak jsem chtěl mít ptáka, kterej hodne vydrží."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 423 krát |
Přišel pán k doktorovi, že ho má moc dlouhého, jestli by ho nešlo zkrátit. Doktor se na něj podívá a říká, "Tak přijďte zítra v 10, mám zrovna operační den." "Ale pane doktore, když já jdu dneska se svou dívkou do kina a nevím, kam sním." "Tak si ho omotejte okolo krku a řekněte, že je to cizokrajný had." Pán poslechne.. Sedí v kině a dívce se had moc líbí, neustále ho hladí a povídá si s ním. A najednou se ze předu ozve, "Prosím Vás, kdo to sem pořád hází ty jogurty?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
Co dělají muži po souloži? 20% se obrátí a spí, 20% kouří, 60% jde domů.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
Na pláži sedí plavčík obklopený krásnými mladými dívkami. Závistivě ho pozoruje nezkušený nesmělý neúspešný mladík. Večer za ním přijde a ptá se: "Pane plavčíku, jak to, že vás ty baby tak žerou? Já se snažím a nic, neporadil byste mi nějakej fígl?" Plavčík: "Proč ne.. zkus si dát za plavky bramboru a uvidíš jak zaberou." Mladík to provede hned následující den, ale ženský se mu smějí, ušklíbají se nebo znechuceně prchají. Přijde teda znovu k plavčíkovi a stěžuje si, že to nefunguje. Ten si ho prohlídne a říká: "Víš hochu, tu bramboru si ale musiš dát dopředu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"
