Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 303 krát |
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho své rodiny.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 295 krát |
Proč má muž o jednu mozkovou buňku více než prase?
.
.
Aby se mu nekroutil ocásek.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát |
Jede inteligentní chlap, víla a úřednice výtahem. Před nimi leží pětistovka. Kdo ji sebere?
.
.
Úředníce, protože víla a inteligentní chlap neexistují.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
Je velmi těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajícím jako blázen.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?
.
.
Jen tehdy, když vypnou proud.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 302 krát |
Víte, proč jsou vtipy o ženách tak hloupé?
.
.
Protože je vymýšlí muži.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát |
Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
Jaké maso se teď bude kupovat?
.
.
Mužské přední. Málo stojí, je brzy měkké, pustí šťávu, rychle se udělá a neleze mezi zuby.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát |
Každý muž by měl mít nějakého koníčka, ale dejte si pozor, aby se o ní žena nedozvěděla.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
.
.
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát |
Co mají společného muži a mraky?
.
.
Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
.
.
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát |
Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát |
Víte, co má muž v rozkroku po padesátce?
.
.
Přeci jednoho nazaměstnaného a pár vzpomínek.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Jak se pozná, že muž umřel?
.
.
Má ho tuhého déle než dvě minuty.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
Baví se dva chlapi:
"Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti."
"A jak?"
"Rozšířím kuchyň."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 496 krát |
Grilování je jediný druh vaření, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát |
Boháč si zaznamená do deníku:
"Když manželka řekne, kup čínu, znamená to jídlo!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
Jednoho podvečera se spolu utkali dva rytíři. V pozadí ošklivá žena. Po souboji praví vítěz poraženému: "Zvítězil jsem, je Vaše."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
Proč nemůže být mužský úd zaměstnancem?
.
.
1. Do práce se musí honit.
2. Občas mívá tvrdou hlavu.
3. Vstává, kdy se mu zachce.
4. Plivá po zaměstnavateli.
5. Nevydrží pracovat 8 hodin denně.
6. Rád chodí na melouchy.
7. Nedodržuje bezpečnostní předpisy.
8. Rád pracuje ve vlhku a bez ochranných pomůcek.
9. Neplní normy.
10. K vyššímu výkonu se vypíná na cizím pracovišti.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
Proč nosí muži pruhované pyžamo?
.
.
Protože v noci dřou jak trestanci.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát |
Víš, jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem?
Žádný. Oba jsou na hlavu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
Muži se rozlišují na zdvořilé a nezdvořilé.
Nezdvořilý muž nepustí stojící dámu sednout. Zdvořilý muž, který spatří stojící dámu, zavře oči a dělá jakože spí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 303 krát |
Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš?
ty nevíš, že jsme všichni dole?"
