Nejnovější vtipy

Povídají si dvě přítelkyně: Tak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 517 krát |

Povídají si dvě přítelkyně: "Tak Johnsonovi se prý rozvedli?" "Ano. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní."



Závěr případu: K nadměrnému

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 675 krát |

Závěr případu: "K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem."



Jak poznáte že je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 702 krát |

Jak poznáte, že je obžalovaný opravdu vinný? . . Zastupuje ho nejlepší právník.



Vyšetřující soudce k obžalovanému:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 696 krát |

Vyšetřující soudce k obžalovanému: "Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?" "Pane soudce," upírá na něj stařík psí oči, "když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!"



Nemůžete mě zavřít za

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 628 krát |

"Nemůžete mě zavřít za mou víru!" dožaduje se u soudu spravedlnosti odsouzený bigamista. "Co má mnohoženství společného s vaším náboženstvím?" namítne soudce. Bigamista na to: "Ženy jsou pro mě bohyně a jsem polyteista."



Žena přijde k soudu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 662 krát |

Žena přijde k soudu s žádostí o rozvod: "A z jakého důvodu?" táže se soudce. "Muž mě nutí jíst to, co jsem mu uvařila!"



Povídá zkušený advokát známému:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 630 krát |

Povídá zkušený advokát známému: "Buďte rád, že jste soudci neposlal husu, neboť pak byste býval proces rozhodně prohrál. Tenhle soudce z vašeho procesu se totiž nedá podplatit." "No a vidíte, přece jsem mu ji poslal," kulišářsky se pousměje obžalovaný. Advokát namítne: "To není možné!" "Ale je," uchechtne se zproštěnec, "přiložil jsem vizitku svého protivníka Hudáčka."



Jak jsem mohl někoho

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 622 krát |

"Jak jsem mohl někoho zavraždit, vždyť já bych na vraždu ani nemohl pomyslet" dušuje se obžalovaný. A pro sebe si říká: "Ale až já dostanu do rukou toho, co to na mě shodil, tak ho zabiju!"



Můj klient je hospodský

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 668 krát |

"Můj klient je hospodský a za to, že vjel při nehodě v zatáčce do protisměru, nemůže," brání svého svěřence vychytralý právník. "Je to nemoc z povolání - je zvyklý stáčet, co nejméně to jde. A právě proto vjel v zatáčce do protějšího pruhu a došlo k té nešťastné kolizi."



Obžalovaný vzhledem k nedostatku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 616 krát |

"Obžalovaný, vzhledem k nedostatku důkazů jste volný." Přepadení banky vám nemůžeme dokázat." "Znamená to tedy, že si peníze mohu nechat?"



Jak se vyhnout soudu: 1

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 705 krát |

Jak se vyhnout soudu: 1. Když vás předvolají na jednání, onemocněte a od lékaře si nechte napsat neschopenku. Až soudce jednání přeloží, onemocněte znovu. 2. Omluvenky zasílejte vždy na poslední chvíli, nejlépe těsně před jednáním, aby měl soudce co nejméně času na jejich kontrolu a případnou změnu termínu. 3. Když soudce nechá posoudit váš zdravotní stav znalcem, onemocněte jinou nemocí. Ta bude vyžadovat nový znalecký posudek. 4. Až vystřídáte několik nemocí a znaleckých posudků, musíte si najít doklad, že máte nějakou chronickou nemoc. Ta umožní, aby se váš zdravotní stav aktuálně zhoršoval, kdy je potřeba. 5. Pokud už jste vyčerpal všechny možné i nemožné nemoci, může onemocnět advokát.



Na co všechno se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 572 krát |

Na co všechno se dokáží zeptat obhájci a žalobci 3: 12. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?" 13. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých." 14. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička."



Prosím aby obžalovaný řekl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 446 krát |

"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!" "Nejsem vinný!" "Máte alibi?" "A co je to alibi?" "No viděl vás někdo když se stala ta krádež?" "Chválabohu nikdo."



Jste v jedné místnosti

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 488 krát |

Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte? . . Právníka dvakrát, pro jistotu.



Advokát: Takže datum početí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 557 krát |

Advokát: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo 8. srpna?" Svědkyně: "Ano." Advokát: "A můžete nám popsat, co jste v tu dobu dělala?" Svědkyně: "Eh?"



K soudu se dostane

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 511 krát |

K soudu se dostane chlap, který nechtěl zaplatit pokutu za špatné parkování: "Stál tam uniformovaný strážník, který mi řekl, že tam parkovat můžu!" "A poznal byste ho, kdybyste ho znovu viděl?" "Určitě, Vaše Ctihodnosti." "Tak to je dobře. Tak až ho příště uvidíte, řekněte mu, že vám dluží těch patnáct set, které vám tímto nařizuji zaplatit."



Přijde chlap na úřad

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1853 krát |

Přijde chlap na úřad a říká: "Tady jsem napsal protestní petici a žádám vás, abyste si ji přečetl." Úředník se dívá do petice a po chvíli praví. "No, není to vůbec špatné. Ale máte tam dvě pravopisné chyby... Nepíše se "za sraný", ale "zasraný", a místo "táhněte doprdele" má být "táhněte do prdele".



CIA FBI a Los

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1885 krát |

CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil. Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!"



Chlápek letí v balonu

17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1467 krát |

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."



Jeden chlápek zrovna nastoupil

17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 1321 krát |

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn "Reorganizujte". Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."



Cizinec je u výslechu: Policista:Kam

17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1497 krát |

Cizinec je u výslechu: Policista:"Kam jsi schoval ty peníze?" Tlumočník: "Kam jsi schoval ty peníze?" Cizinec: "Neřeknu". Tlumočník: "Neřeknu." Policista: "Tak ti rozbijeme držku!" Tlumočník: "Tak ti rozbijeme držku!" Cizinec: "Stejně to neřeknu." Tlumočník: "Stejně to neřeknu." Policista: "Tak tě zastřelíme!" Tlumočník: "Tak tě zastřelíme!" Cizinec: "Proboha. Zakopal jsem je u toho velkého dubu na zahradě mojí ženy." Tlumočník: "Neřeknu!"



Přijde chlapík do baru

17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1301 krát |

Přijde chlapík do baru a objedná si 3x vodku a jedno deci sody Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce."



V obrovském hypermarketu přijali

17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1365 krát |

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."



Dežo běhá po stavbě

17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 1778 krát |

Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo. "Ale, spadla mi cihla na nohu." "No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Macka celá zeď a ani nepípl!



Ptá se fotograf kolegy: Tak

17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1302 krát |

Ptá se fotograf kolegy: "Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?" "Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."



© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít