Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1597 krát |
Prodejce aut přesdvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu:
"Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá."
"Na co je to červené tlačítko?"
"Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení."
"Dobře, ale na co je to červené tlačítko?"
"Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí."
"Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?"
"No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál."
"Takže to znamená, že tohle auto..."
"Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, žejo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl... už má prsní bradavky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1829 krát |
Ruský dřevorubec si koupil motorovou pilu a za týden ji jde reklamovat se slovy "V návodu píší, že za den se s tím dá udělat pět kubíků dřeva. Ať dělám co dělám, víc jak tři nezmáknu". Prodavač vezme pilu, nastartuje ji a dřevorubec zpozorní: "Co vám to tady vrčí?"
17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1664 krát |
Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet.
Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát.
Fyzik: Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, zaleje oheň, a jde spát.
No a matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.
17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1684 krát |
Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši. Fyzik povídá: "Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota." Chemik se začne hádat: "To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!" Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát: "Pane kolego, co to sakra děláte?" "Budeme potřebovat větší vzorek případů!"
17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1613 krát |
Mistr říká svym učnům - natěračům: "Jděte vedle a natřete všechna okna!" Za hodinu se vrátí jeden učeň a ptá se: "Rámy taky, pane mistr?"
17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 2146 krát |
Pan Trupík je pán, co nemá ručičky ani nožičky. Sedí na kolejích a přijíždí tramvaj. Říká kolemjdoucímu: "pomozte mi prosím do tramvaje". Je v tramvaji a říká: "ještě mi prosím odklopte límec u bundy". "Dobrý den. Revize jízdenek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 808 krát |
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis?" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 789 krát |
Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní zoo - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadélko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, pomóóóc!" Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 793 krát |
Na stavbě: "Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál." "Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 762 krát |
Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste mě patrně pochopila, já myslím ty dvě nuly."
"Tak náměstkové, ti jsou tam s ním."
"Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to...hovno."
"Tak zasedačka je o poschodí níže."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 629 krát |
Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému:
"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty."
Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:
"Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?"
Stařenka popadne dech a povídá:
"Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 701 krát |
"Manželka vzkazuje, že rybu už koupila," oznamuje prodavačka, když přijde k večeru neúspěšný rybář k jejímu obchodu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 684 krát |
Kongres stavbařů:
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 762 krát |
K řezníkovi přijde zákaznice s pěkným černým a střapatým pudlem.
"Paní," povídá řezník s úsměvem kata, "kde má ten rozkošný psík pusinku?"
"Ach, pane řezník, chcete mu dát kousek salámu?"
"To ne, pani! Chci ho nakopnout, protože psi do obchodu nesmí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 789 krát |
"Jak ti jde obchod?"
"Díky, špatně. Denně mám deficit dvěstě korun."
"A z čeho žiješ?"
"Každou sobotu mám zavřeno."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 620 krát |
V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše:
Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
"Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne a napíše:
Tři rány kladívkem 5 Korun.
Vědět kam 195 Korun.
Celkem 200 korun.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 657 krát |
Spustil rozezlený zákazník na prodavačku:
"Copak nemáte všech pět pohromadě?"
"Nemám, zeptejte se příští týden!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 731 krát |
"A jak se to otvírá?" ptá se pan Novák v obchodě.
"Nebojte návod je uvnitř."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 669 krát |
"Proč mám padáka, pane šéf, vždyť jsem nic neudělal?"
"No právě."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 629 krát |
Mezi pracovníky:
"A co podle vašeho názoru, pane mistr, tu stavbu nejvíce zdrželo?"
"Prosím, kolaudační komise."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 734 krát |
"Pane vedoucí, nezlobte se, že jdu pozdě, ale mě pronásledoval nějaký muž a šel hrozně pomalu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 505 krát |
V obuvnictví:
"Dobrý den, přál bych si jedny tkaničky do bot?"
"A jaké?"
"No tak jednu levou a jednu pravou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 687 krát |
"Proč jste dneska přišel pozdě?" ptá se nadřízený svého podřízeného.
"Zaspal jsem."
"Cože, vy spíte i doma?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 721 krát |
"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
"Jistě, ale máme i kabinky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 696 krát |
Přijde pán do řeznictví a povídá:
"Máte zmrzlý držky?"
"Ne, my si tady topíme!"
