Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
Podnikatel přijde k doktorovi a ten mu říká: "Vysvlečte se." "Úplně?"
"Ano."
"I mobil?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
"Pane doktore, mám problém při komunikaci s lidmi, hrozně rychle se rozčílím."
"Hmm, a jak se to projevuje?"
"Kurva a co jsem ti teď řek, ty kreténe zkurvenej ?!?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Doktor k pacientovi:
"Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát |
"Pane doktore, můžete mi doporučit nějaké jídlo, po kterém se mi zlepší nálada a nebudu mít takové deprese?"
Ale jistě: "Jakékoli jídlo podávané na Kanárských ostrovech."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Lékařská věda velmi pokročila.
Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |
Ptají se pana Nováka: "Kdes byl včera, Pepo"
"U doktora."
"A prohlédl tě?"
"Naštěstí ne, dal mi neschopenku na týden!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 302 krát |
Utíká rozjařený tatínek za sestřičkou v porodnici:
"Sestřičko, sestřičko, tak už mne nenapínejte, já už to nevydržím! Jsem otec, nebo matka?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
Přijde chlápek od doktora domů a říká ženě: "Mám hemeroidy, musíš mě masírovat jako ten doktor. Jak jen to dělal? Položil mi levou ruku na levé rameno, pravou ruku na pravé rameno... do hajzlu, čím mě ten doktor vlastně masíroval ?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát |
Chlap v zakrvácených montérkách vrazí do chirurgické ambulance a řve:
"Rychle, urvalo mi to obě ruce!"
Sestra vstane a zabručí si pod nos:
"To sem musíte tak vlítnout a ještě bez zaklepání?!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku."
"A jak se to pozná?"
"No, máte v moči cukr."
"A v semenu také?"
"Také trochu. Proč?"
"Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Chlápek ráno vstane a jede do práce.
Řidič v autobusu mu říká: "Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?"
"Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek.
Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká:
"Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?"
"Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě."
No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi.
Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká: "Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně."
"Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?"
Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si:
"Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně ... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle."
"Doktore, co je to? Co je se mnou?"
"Mno, tady podle té knihy jste vagina."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
"Pane doktore, co znamená to KBZ v kolonce diagnóza?"
"Kristus Bůh zná..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Přijde ženská k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mně hučí v kozách..."
"Tak si sundejte podprsenku a ukažte mi to."
"No to nejde, voni by mi zahučely na zem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme...!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 281 krát |
Mladá dívka se ptá: "Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?"
Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví: "Choďte po čtyřech."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 493 krát |
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.
Lékař je prohlédne a obrátí se k ženě: "Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
"Pane doktore, trápí mně strašné bolesti hlavy."
"A jak dlouho už to trvá?"
"Od narození."
"A předtím?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?
.
.
Aby je nikdo nepoznal, když se operace nepodaří...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 307 krát |
"Pane doktore, mně teče něco žlutýho z údu."
"To je kapavka."
"Fuj, to jsem se lekl, já jsem myslel, že mně tečou nervy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
"Pane doktore, můžu dostat pohlavní nemoc na záchodě?"
"Můžete, ale v posteli je to pohodlnější!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát |
"Tak nevím, pane Novák," povídá lékář a odkládá fonetoskop, "buď špatně slyším nebo jste mrtvý!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |
Lékař říká pacientce:
"Napsal sem vám recept, milá paní!".
"Ach pane doktore, vy také rád vaříte?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?"
"No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá. "Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Je pozoruhodné, jak málo navštěvují hypochondři zubního lékaře.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 259 krát |
"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný."
"Jistě - jednou se to povést musí!"
