Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 336 krát |
Jistí tři turisté se dostali do Arábie a v jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný nádherných žen. Vůbec neváhali a začali se jim věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích harému objevil šejk a povídá:
"Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Trestem je smrt, která budiž vykonána podle vašeho povolání..... Nuže, první z cizinců, jaké je tvé povolání?"
"Jsem policista."
"Stráže, odvést! A ustřelit penis!"
Druhý turista byl požárník.
"Stráže, odvést a upálit penis!"
Jakmile bylo vykonáno, ptá se šejk třetího z cizinců na totéž, co jeho přátel.
"Prodávám lízátka," odpověděl turista se širokým úsměvem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to jeden z nich nevydrží a říká "Co na mě tak vejráš, já tam ty klíče nezabouch!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Co je největší plýtvání peněz?
.
.
Kupovat si autoalarm do Trabanta.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:
"Seš slepej, ty idiote?"
Druhý na to s klidem odpoví:
"Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |
"Gustav mě včera obelhal. Odpoledne mi volal, že odjíždí s Petrem služebně na tři dny do Brna."
"A jak víš tak jistě, že lhal?"
"Protože Petr byl se mnou dneska celou noc chlastat."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
Horský průvodce říká:
"...kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát |
Přijde turista do hotelu:
"Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou."
"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
"Proč máte polovinu auta nastříkanou červeně a druhou modře?"
"Víte, je to velice výhodné. Když zaviním havárii, máte vidět, jak si svědci odporují."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát |
V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:
"Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a požerou je."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
"Bačo, a vejce máte?"
"No, mám..."
"A kolik?"
"Kolík tiež mám..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 339 krát |
Co je největším přáním majitele Trabantu?
.
.
Dostat pokutu za překročenou rychlost.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Říká manžel manželce: "Víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají?"
"Ne, nevím."
"Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
"Jsem ukázněný řidič, nikdy nikoho nepředjíždím!"
"A co máte za vůz?"
"Tramvaj."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |
Cestující v dálkovém autobusu se diví:
"Proč nejedeme?"
"No, řidič nabídl své místo jedné těhotné paní," povídá spolusedící.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Totální lyžařský začátečník si zlomí nohu během první jízdy na svahu.
"Je to pokrok," povídá zachráncům, "vloni jsem si zlomil nohu už při vystupování z vlaku."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Letí ruské letadlo.
Za ním druhé, též dřevěné.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |
Jak vypadají inteligentní lidé v USA?
.
.
Jako turisté.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát |
Slogan ukrajinské cestovní kanceláře:
"Přijďte, navštivte naši krásnou krajinu, Vaše auto je už tu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Co má společného rychlík s osobákem?
.
.
Koleje.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |
"Ondro, koupil jsi během dovolené nějaké suvenýry?"
"No, nakoupil jsem jich hodně, ale na zpáteční cestě jsme to všechno vypili."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
Na dálnici chce policista zastavit auto, ale to jede stále dál, a tak se snaží běžet zároveň s ním a křičí do okýnka:
"Pane řidiči, okamžitě zastavte, nesvítí vám levé světlo!"
"Já nemůžu, nefungují mi brzdy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
"Důvěrně vám prozradím, že jedu načerno," sdělil nenápadně v tramvaji muž jinému - vedle sedícímu.
"Důvěra za důvěru," povídá oslovený, "já jsem revizor!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát |
Cestující sedí v letadle. Přijde letuška a povídá:
"Tam kam letíte, má polovina lidí pohlavní choroby a zbytek tuberu."
A jeden nahluchlej se ptá svého spolucestujícího: "Co říkala?"
A ten odpoví: "Že můžeme šukat akorát ty, co kašlou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Americký turista stojí před Eifelovou věží a nadšeně si jí prohlíží.
Potom zastaví okolojdoucího a povídá:
"Nádherná věž. Kolik barelů nafty denně vytěží?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 337 krát |
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno.
Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."
